Stiati ca...?

Marte este o planetă de căcat. La propriu. De căcat. 98% din Marte este căcat. Restul de 2%, marţienii care au reuşit să supravieţuiască.
Atunci când tragi apa la WC după ce te caci, se creează un vortex interdimensional (echivalentul găurilor de vierme pentru toalete) ce transportă căcatul până pe Marte şi îl aruncă cu de 3 ori viteza sunetului, împrăştiindu-l pe toată suprafaţa planetei.
Cum spuneam mai sus: 98% din Marte este căcat. Munţi de căcat, râuri de pişat (contrar părerii majorităţii, pişatul nu se duce pe Pluto. Tot pe Marte ajunge). Există munţi de căcat cu porumb, căcat cu orez, căcat cu spanac, căcat cu crutoane şi tot aşa. Cea mai răspândită formă de relief este, însă, muntele cu căcat cu coji de roşii. De aceea Marte este supranumită "Planeta Roşie". Răurile de pişat sunt rare dar atunci când ele există, se împart (evident) în mai multe categorii: pişat normal, pişat cu sânge şi tot aşa.
Escaladarea munţilor este foarte dificilă (căcatul fiind foarte alunecos - ca vorba din popor: Aluneci cu pula în pizdă ca căcatul din cur) şi poate duce la traume serioase. Imaginaţi-vă că escaladaţi muntele de căcat cu spanac. Să presupunem că alunecaţi şi, nu apucaţi să vă opriţi de-abia atunci când aţi ajuns pe muntele de porumb. Foarte traumatizant pentru că, după cum bine ştim, spanacul nu merge cu porumbul (presupunând că aţi şi luat o gură sănătoasă de căcat cu spanac în timpul alunecării).
Altă problemă se iveşte din faptul că tot hândelul este aruncat pe Marte. Nu e de mirare că marţienii ne detestă atât de mult şi că se pregătesc să ne distrugă. Adică, la dracu, ei vor să se poarte frumos cu noi şi noi azvârlim cu scrânjel în ei. Urât.

Şi acum, un moment de trivia.



Aceasta este faimoasa faţă de pe Marte. Această faţă nu este nici mai mult nici mai puţin decât capul unui marţian congelat după ce a fost surprins de un şuvoi de diaree (a îngheţat instant deoarece în perioada aceea pe Marte era iarnă - una chiar friguroasa se pare.). Oamenii de ştiinţă nu au reuşit să descopere încă dacă respectivul marţian este bărbat sau femeie şi nici dacă a fost criogenizat perfect (deci există şanse ca acesta să poată fi salvat) sau este, din păcate, mort.

În concluzie, nu vă mai căcaţi. Sau dacă vă căcaţi, nu mai trageţi apa. V-ar conveni ca cineva să vă facă un duş de căcat la fiecare 3 secunde?