Infernul Ziarelor

1. CLICK.RO

Daca nu pe nevasta-sa a lovit-o, o fi lovit-o pe Andreea Marin? Si daca da, de ce n-a batut-o cand era gestanta cu plodul infernal iesit din impreunarea cu odiosul Banica Jr.?

-------

Nu, pe italian nu-l cheama Gheorghe asa cum m-as fi asteptat. Il cheama "Alessio" (what the fuck?)

-------

 

Deci asta inseamna ca Botezatu a fost baiat destept in repetate randuri?

-------

Pardon? Arata de parca s-a trezit de 10 ani incontinuu.

-------

Astept ziua in care Lady Gaga o sa cante la chiloti.

-------

Nu, nu este vorba de fostul (cred?) gagic al Elenei Basescu. E vorba de boala aia de omoara poponari. 

-------

Probabil ca atunci cand iti petreci 90% din timp cu dejtu' in cur, e ceva normal.

2. CANCAN.RO

Asa e cand te duci la magazinul din coltul strazii sa-ti cumperi Vuittoane si sticksuri.

-------

Mai degraba viata i s-a schimbat de cand a fost fututa. Apropo, e cineva 100% sigur ca asta nu si-a halit copilul? 

-------

Exista doua posibilitati: 

1. Va fi o piata unde se vor perinda numai hahalere.

2. Va fi o piata unde se va rade f mult.

3. LIBERTATEA.RO

Deci o baba pe care o chema Babutza a fost si batuta si...stearsa de sange dup-aia cu servetelele (sper?).

-------

Normal, atunci cand arati ca the evil hellspawn al lui Cher cu Boy George nu te mai recunoaste nimeni. Daca a fost cineva la concert...asta mai are si alta melodie in afara de aia?

-------

Si Madalina Manole zicea la fel.

-------

Stim clar din DALLAS ca J.R. nu a murit impuscat de altcineva si ca nici nu s-a sinucis in ultimul episod deci nu stiu ce e cu dezinformarea asta?????

-------

Soc si groaza! O sa apara Elodia la inmormantare? Este tatal Elodiei de fapt Elodia in travesti?

-------

Dar vai, ce abundenta de stiri cu SIDA. Ce nu inteleg eu este: cum poate fi cineva omorat cu SIDA? Ca nu e ca si cum ti-ar da in cap cu SIDA si ai murit...???

Les Nooz-papierz!

Sa purcedem, dara cu...

Cancan

1) Simona Sensual a fost agresata de o stripteuza la Targul Erotic. Stripteuza Natasha nu a gustat (excelent corelat acest termen cu ceea ce urmeaza) faptul ca Simona Sensual i-a intins o acadea in forma de penis in loc de microfon. Drept urmare, SS s-a ales cu un deget dat peste cap. Daca lua Botezatu interviu, se alegea cu un penis peste cap?

2) Mihai Albu spune despre pantofii sai cu tocuri de 30 de cm ca sunt foarte comozi si ca a lucrat doua luni la ei. Nu pot decat sa imi imaginez tortura prin care a trecut sfincterul sau la testarea timp de doua luni a acelor tocuri. Cata oroare si malaxare anala!

3) Victor Ponta (aceasta Elizabeta Regina Virgina a politicii romane) spune ca asculta Parazitii doar in masina pentru ca altfel l-ar capaci nevasta. Plus un detaliu major: ii place versul "Sa sugi pula de ziua ta". Acum, oricine stie ca Parazitii sunt niste mizerii abominabile si singurul lucru mai rau decat hip hop-ul romanesc sunt manelele si...mi-am pierdut idea.

4) Un bistritean a facut sex cu propria fiica si au un copil impreuna. Adica fi-sa lu' fi-sa e sor-sa lu' fi-sa dar si fi-sa lui in acelasi timp. Sper ca cineva o sa aiba amnezie si ca rolul tatalui va fi jucat de Patrick Duffy in ecranizare.

5) Dupa 5000 de ani de cand a aparut pe net videoclipul, Cancan il prezinta si ei: e vorba despre Doru, cel cu laptop-ul si cu "Asheashta eshte o biblioteca". Titlul contine "redus mintal". Fair point.

6) Un pusti gay danseaza mai bine din buric mai bine decat Shakira. No comment.

Libertatea

1) Zece obiecte Feng Shui care va pot schimba viata: dildo, praf vaginal Tantrum Rosa, speculum, flori de plastic (cu roua), peste pe televizor, revista Ioana, CD cu Anca Turcasiu, CD atarnat de oglinda retrovizoare, papuci cu tocuri de 30 de cm, pusti gay care danseaza mai bine decat Shakira. OK, poate nu-s chiar astea cele de pe site-ul Libertatea dar astea sunt oarecum echivalente.

2) Laura Andresan vrea ca sex shop-urile din Romania sa aiba cabine pentru masturbare. De ce? Oamenii nu se mai masturbeaza la ei acasa? S-o fi schimbat cumva si eu nu am aflat????? Asta inseamna ca oamenii cand se duc la vot, de fapt, se masturbeaza in cabinele alea???

3) Silviu Prigoana a spus ca ar putea face si 100 de copii cu Bahmuteanca. Pai deh, tinand cont ca singurul lucru care s-o mai intari la el e piciorul de lemn, o sa se trezeasca cu 100 de Pinocchio. Speram ca nu cei in varianta Roberto Benigni.

4) Katy Perry a fost desemnata cea mai sexy femeie din lume. This is just wrong. La anul o sa fie Lady Goaga, probabil.

5) Mutu la party cu fete goale. Nu ma pot abtine si va trebui sa fac o glumitza imbecila: "HA HA HA! LE-A UMPLUT PE FETE PE PARCURS!" Imi cer scuze.

6) Noua senzatie a concursului "Britain's Got Talent" are 80 de ani. *SIGH* Acu probabil o s-o vedem in neglijeu in videoclipuri cu Beyonce.

7) Ca si Cancan, cei de la Libertatea vorbesc despre barbatul care si-a tras-o cu fi-sa si au facut copil. Si-au tras-o de doua ori: o data de Sf. Maria si o data in Ajunul Craciunului. Se pare ca Revelionul si Pastele l-au ratat.

8) Sarkozy a intarziat la o intrevedere cu regina Angliei pentru ca si-o tragea. Oare regina Angliei a ajuns la timp sau a intarziat si ea pt ca facea sex?

9) Dan Negru considera ca religia ar trebui sa fie o materie obligatorie in scoli. Revoltator! Religia si sportul ar trebui scoase din programa. In locul lor, pus ore de mamelire (pentru baieti) si sex oral (pentru fete).

10) Bendeac (cine dracu e asta?) considera ca Dumnezeu nu e un bou sinistru si sadic. Dar...aici e inclus si Mohammed ?

11) O eleva s-a sinucis pentru ca nu a avut bani de avort. Da' nu avea umerase prin casa???

12) I-au taiat gazele si apa Mioarei Roman. Adica i-au bagat doape si nu se mai bese si nu se mai pisha.

Click

1) Turcasiu, dezmat la 40 de ani. Mi-e absolut rau si vomit!

2) Ce faci cand erectia dureaza peste 4 ore? Acelasi lucru pe care-l faci si atunci cand dureaza 30 de secunde: profiti de ea.

3) Ponturi pentru o vara plina de sex. Nici macar nu ma chinui sa intru sa citesc articolul. Bine, am intrat pana la urma. Excelent articol care te invata sa-ti racoresti zonele fierbinti (stai cu sula-n congelator etc.), sa faci sex pe podea, sa savurezi senzatiile post-sex (intorsul pe partea cealalta si adormitul) etc.

Ei, dragii mosului, asta fu tot. Enjoy?

No Comment

Libertate + CanCan + Click = LOVE.

Here's why. Orice comentariu e de prisos.

Fetiţa care a murit în faţa casei Andreei Marin a fost înmormântată

A legat o elevă de mâini pentru că nu era cuminte.

Trei vampiri, arestaţi în Australia.

Deşi medicul Vasile Velea, epidemiologul care s-a sinucis miercuri, la 63 de ani, şi-a făcut recent criptă în Cimitirul Ghencea, familia vrea să-l îngroape la Cimitirul Bellu.

Elvis Presley a murit din cauza unei constipaţii cronice

Eu sunt Chivu şi vă dau la...

Oamenii care locuiesc în Glăvăneşti, judeţul Bacău, cară apă potabilă în fiecare zi de la o distanţă de peste un kilometru.
Deşi Guvernul a alocat, în urmă cu trei ani, 250.000 de euro pentru amenajarea a cinci puţuri de mare adâncime, edilul a reuşit să facă doar două. A reuşit în schimb să construiască fântâni arteziene

Ham! Ham! Ti-am adus ziarul

Si-au mancat prietena, dar au scapat ieftin

Sexul n-are varsta! O demonstreaza chiar un bucurestean de 68 de ani, pe care l-am intalnit la Eros Show.
Pe barbatul cu parul sur si inceput de chelie l-am gasit printre rafturile cu vibratoare si alte jucarii erotice de la targul de profil care se desfasoara zilele acestea in Capitala. Barbatul ne-a marturisit ca este in cautare de lucruri care sa ii condimenteze viata intima. "Anul trecut am cumparat doua vibratoare pentru mine si sotie, anul acesta vreau sa vad ce gasesc mai nou", ne-a marturisit acesta.

Agitatie mare la Scoala Generala nr. 30 din Capitala, unde preda profa de religie care s-a lasat filmata in toiul unei partide de sex oral.

Am sot potent, nu gluma!
Cantareata americana Pink l-a pipait in zona intima pe sotul ei, Carey Hart, la un eveniment monden.

Dacă în timp de criză şi industria pornografică e la pământ, vedetele XXX s-au reorientat. E cazul românului Dudu Steel, care tocmai şi-a lansat o melodie, “Summer Vibes”.

Fizz: «Îi dau lui Voicu 1.000 de euro ca şofer!»

Temişan: «Doctorul mi-a zis să fac amor fără prezervativ, dacă vreau copii»

Bianca despre cei de la Libertatea: «Îi distrug, îi dau în judecată»

I-a cumpărat nevestei pat cu 3 vibratoare

Mutu, vrei să cadă blocul pe noi?

No and a Half man and a Cup and a Midget

Eu: let's write a drama series as well
Eu: it will be about
Eu: abooout
Eu: a gay man that doesn't like men
Eu: it will be provocative
Eu: and raunchy
Other Person: i want write drama about hermaphrodite
Eu: and a poignant satire of the contemporary death of the soul
Other Person: who is named hermafrodite to rhyme with afrodite
Eu: Afrodite Hermafrodite
Other Person: and is double personality and they in love with eachother
Other Person: and he wants make love to himself
Other Person: and have own children
Eu: nooo is better named Afrodite Henry Ermafrodite
Other Person: then we make spinoff with the kid
Eu: and he writes name as
Eu: Afrodite H. Ermafrodite
Eu: the same as Dr. Acula
Eu: who is doctor that made boob job for him
Other Person: yes
Eu: ok so
Eu: we write show
Eu: about afrodite which has split personality
Eu: and they are secretly in love with each other
Eu: and best friend gay man that does not like men
Other Person: yes
Other Person: he provides comic relief
Eu: and they have a capybara as a pet
Other Person: to depressing drama of hermafrodite
Eu: yes
Other Person: whats a capybara
Eu: is great animul
Other Person: show me
Eu: http://www.offbeatearth.com/wp-content/uploads/2008/10/capybara.jpg
Eu: is very intelectual looking
Eu: and afrodite speaks only in lines from phantom of the opera
Eu: but other personality of afrodite speaks only in lines from wicked
Other Person: yes
Other Person: BUT ! ! !
Other Person: UNBEKNOWNST TO EITHER OF THEM
Other Person: SHE HAS THIRD PERSONALITY WHO STAYS HIDDEN
Other Person: AND WANTS TO PLOT THEIR DESTRUCTION ! ! !
Eu: yes and speaks only in lines from
Eu: what?
Eu: frooom
Eu: hm
Other Person:
Eu: the bible?
Eu: for children
Eu: yes
Other Person: yes
Eu: the bible for children!
Eu: good
Eu: and and
Eu: we should have a midget
Other Person: and gay guy speaks with lines from mama mia
Other Person: hahahahaha
Eu: yes
Eu: but we need midget
Other Person: yes
Other Person: ........
Eu: i kno
Other Person: THEY ARE BOTH MIDGETS
Eu: i kno
Other Person: !!!!!!!!
Eu: no no
Eu: i kno
Eu: even bettur
Eu: midget is fashion consultant to both
Eu: BUT!
Other Person: yes
Eu: since he is mifdget
Eu: he always gets the sizes wrong
Eu: and hilarity ensues
Other Person: so they always dressed in wrong sized clothes
Eu: yes
Eu: and the capybara poops rainbows
Eu: !!!!
Eu: and in moment of heart-wrenching drama
Eu: at wedding of personality 1 with personality 2
Eu: midget sings somewhere over the rainbow
Eu: and personality 3 appears
Eu: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaand end season 1
Eu: cliffhanger!
Other Person: HAHAHA
Other Person: but we must also have screech
Other Person: we make ensemble cast with greatest stupidest characters in all world
Other Person: like screech
Other Person: no nono
Other Person: they guest star
Eu: and catherine zeta jones
Eu: i will put this on me blog
Other Person: yes
Other Person: to get funding
Eu: yes
Eu: and tits
Eu: or GTFO
Eu: what will it be named?
Other Person: no and a half man
Eu: and a cup
Other Person: and a midget
Eu: so No and a Half man and a cup and a midget
Eu: great

Off to other places...

Deci, in tren, dinspre Brasov spre Bucuresti.

Maine, spre Iasi, pentru http://www.iasifilmfest.ro/.

Dumnezeu cu mila si ajuta-ne cu 3G!

If they were dwarves...

Un foarte bun Photoshop pictorial pe www.somethingawful.com

Cum ar arata unele celebritati daca ar fi midgets: CLICKY HERE

Highlights include:

1. Milla Jovovich

2. Obama

3. The Olsen Twins

Steve Irwin 2 Fashion Hunter

Deci my brilliant idea for making easy money in Australia and world wide:

1. Steve Irwin - big australian star, yes? Ca Nicole Kidman si Hugh Jackman but without a sense of fashion.

2. Steve Irwin is dead.

3. Drept urmare, voi lansa un nou show numit Steve Irwin 2 Fashion Hunter unde, in fiecare saptamana cineva se va lupta nu cu crocodili ci cu poshete, genti, pantofi etc. din piele de crocodil.

4. It will be brilliant.

5. Guest starring Jean Paul Gaultier si Karl Lagerfeld.

6. Toate luptele se vor petrece in ciocolata cu orez expandat.

Va multumesc pentru atentie, astept sponsori.

Quick update: pentru geamantanele din piele de crocodil, va fi nevoie de midgets care sa fie introdusi in ele. Pentru cei care spun ca nu sunt pro-cauze umanitare.

Si iarasi stiri...

It's that time again:

Libertatea

1. Naomi iar a fost la Mamaia unde a avut fitze de mirandolina si i-a amenintat pe unii ca ii "distruge la OTV". Evident ca asta s-a intamplat pentru ca doamna domnul nu a castigat niciun premiu. Ce ma enerveaza extrem: nu am vazut decat franturi din fantasticul festival si niciuna din concurente nu era Naomi. Una era grasa si imbracata ca un discobol.

2. Doamna Alexandra (C)ariciu semneaza un articol numit «Dârţă s-a dat la băiatul meu!». Data fiind incultura mea in ceea ce priveste lumea mondena autohtona, m-am simtit fortat sa citesc articolul. Se pare ca e vorba despre un hairstilist (a se citi "homosexual cu foarfeca") care a pus mana la pipi la un copil. Muma copilului spune cum ca al sau plod i-ar fi zis urmatoarele:  «Mami, Marian m-a invitat la el în cameră să-mi dea dulciuri primite din străinătate». Acum, intrebarea care se pune este: Domnul Marian face trafic cu penisuri caramelizate? Ca altfel de dulciuri nu cred ca ar avea un hairstilist.

3.  Cioacă, cercetat pentru furt. A furat-o pe Elodia???

CLICK

Absolut nimic interesant. How very depressing.

CAN CAN

1. Madonna se teme ca va fi asasinata la Bucuresti. Singurul mod prin care Madonna poate fi omorata este sa fie impuscata in cap pentru ca asa se procedeaza la zombies. Nimeni nu vede cat de penibila a ajuns, saraca de ea?

2. Naomi a fost vazut/a la petrecerea hairstilistul cu plozi. Nu facea nimic cu plozii pentru ca nu erau suficienti de dezvoltati acolo jos.

3. De vina pentru criza economica este gripa porcina. Sure, blame it on the fat women!

4. Jordan (o boratura odioasa) a fost facuta "taratura" cand astepta sa-si ia un kebab. Dupa ce a fost casatorita cu Peter Andre, cred ca "taratura" e un compliment.

Natura vie cu exponat si copil fantoma plangand

Lovely Midgets

And now, for some lovely photos of midgets:

1. Nazi Midget

2. Classy Midget

3. Terrorist Midget

4. Basketball Midgets

5. Village People Midgets + Spiderman Midget + ... what the hell???

6. Hip-Hop Midget

7. Porno Midgets (the best kind of midgets)

Stiri din cur

Libertatea spune:

1. "S-a luat legatura cu spiritul lui Michael." Se pare ca Michael a zis ca se afla intr-un loc inconjurat de fericire. Adica de copilandrii. Cu rauri de ... lapte. This is so wrong. 

2. "Hoţ de chiloţi bărbăteşti, în Germania". Se pare ca respectivul individ nu fura chiloti murdari ca sa-i miroasa (desi asta ar fi singurul motiv logic). Politistii nu au o explicatie inca, doar au gasit acasa la individ chiloti cu tona, spalati si aranjati frumos. Intrebarea care se pune este: cine dracu' are fetishuri din astea cu spalat si impaturit chiloti? (In afara de femei, of course).

3. Stirea cu "acuzat ca a facut sex cu un caine" nu mai este pe site, se pare. 

CLICK zice:

1. Amanta porno-consulului s-a vrut "Lady Dracula". Da, cea mai facila gluma ar fi: "ha ha ha, ca sa suga mai bine!". Dar nu, poate dansa chiar s-a vrut o mirandolina cu aspect si respect. SAU POATE A VRUT SA SUGA MAI BINE HA HA HA!

2. Paris Hilton spune: "Imi place MARE!" Nu aveam niciun dubiu. Nici macar nu ma screm sa comentez. DA' II PLACE MARE CA S-O SUGA MAI BINE HA HA HA!

3. "Maruta, 700 euro pe ora ca sa dea din gura!" Evident, e vorba de hostare de evenimente etc. Dar, pentru 800 de euro, O SUGE MAI BINE? HA HA HA!

CanCan:

1. CanCan  ne arata cum pulangistul Mihaelei Radulescu este frecat pe spate la plaja de catre un barbat. Impreuna cu poze multe si comentarii lascive. Astept cu interes ziua cand voi vedea poze cu Mihaela Radulescu frecata pe spate cu sarma ghimpata in Insulele Maldive (sau unde natia ei s-a retras).

2. "Isterie in cinematografe la Ice Age 3". Desi ai crede ca este o stire despre un penis enorm care s-a pravalit peste spectatori in timpul filmului, este doar vorba despre o banala stire cum ca mizeria de film a avut incasari foarte mari. Intr-o tara in care un film ca Ice Age 3 e pe locul 1 la Box Office, intr-o tara in care lumea citeste blogurile lui Mircea Badea, Zoso si al Simonei Sensual , nu mai putem decat sa ne umplem de benzina si sa ne dam foc. Preferabil cat mai aproape de o maternitate.

3. Cancan spune ca hotul de chiloti barbatesti, a furat chiloti murdari. Well, much better! Sunt sigur ca ii folosea pe post de anesteziant pentru nevasta-sa.

Concluzie: dintre toate ziarele, Click castiga detasat pentru ca ofera material facil pentru glume cu pula.

White Pop Jesus

Ummm, tocmai l-am luat. Trebuie sa-mi fac chef si timp sa-l vad. Either way Disco Jesus bringing down the Mafia sounds like a perfect idea for a plot!

Go Disco Jesus!

Katarzyna Kozyra: "Summertale"

Polski art with midgets!!!

Ding - Dong

...The King Is Dead.

Si-a murit si Michael Jackson. Problema se pune astfel: a murit o cioara sau a murit un alb?

Confuuuuusing!

Anyway, this is most likely a publicity stunt pentru lansarea unui remake la "Thriller".

Iata si un banc foarte bun despre dansul:

Michael Jackson has cancelled all his upcoming dates.
They were James (aged 9) and Thomas (aged 11).

Later edit:

Tocmai am realizat ca...nu a mai ramas nimeni pe lumea asta sa abuzeze copii :( 

Doar belgieni si austrieci. But will they be enough? 

Breaking News!

Din Cancan, ca ce pula calului...

1. Miron Cosma acuza: Ecaterina Andronescu e vinovata de moartea Oliviei Cretan!

Unu' la mana ca habar nu am cine dumnezei e Olivia Cretan. Poate una care o lua la Cretz. Din cacate, daca dau click pe link-ul de pe site-ul Cancan ce ar trebui sa duca la articol, nu mi se incarca. Ori e futut site-ul ori browser-ul meu e un ignorant grobian si nu vrea sa am acces la evenimentele socio-culturale romanesti. Cel mai probabil ca e futut site-ul si Olivia Cretan e o nimenea care o lua la partzau. Cautand pe google "Olivia Cretan" nu am gasit decat reclame la Grecia. Ceea ce ma duce cu gandul la faptul ca Olivia Cretan aceasta ar fi de fapt un shemale grec. Care o lua la Cretz. Problema se pune astfel acum: ce treaba are cu Miron Cosma sau cu Ecaterina Andronescu.

Oricum, important e ca a mai murit cineva. Un semn bun ca suprapopularea e un mit. Ca si drepturile copilului si inteligenta la pisici.

2.  Monica Tatoiu: Cand le-am zis parintilor ca nu mai sunt virgina mama aproape a lesinat iar tata nu a mai venit acasa 3 zile!

Lipsa virgulelor apartine site-ului.

Empatizez cu saraca Muica Futoiu, tinand cont ca viata in epoca de piatra era grea. Pe langa faptul ca aveai de-a face cu fenomene SF gen foc, vant etc., trebuia sa faci fata si pudibonzilor. Exact ca la biserica. De unde tragem concluzia ca biserica este in epoca de piatra si toti popii sunt Captain Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaveman.

3. Momentele pe care Cosmina PAsarin vrea sa nu SI LE mai aminteasca

Din nou, titlul apartine celor din cancan. Sau, mai bine zis CAncAn.

In mirificul articol se vorbeste despre drama Hallmark-iana a Pizdinei Pasarin care a ramas in curu' gol pe un podium si a ramas deprimata tot restul vietii. De parca nu si-a aratat lindicu' prin Playboy. Da' in Playboy e artaaaaaaaaa :(

My Freaky Pedophile Stalker Totoro

This is why cosplay is so fucking wrong on almost all of its levels. 

*Shudder*

They do!

Quote of the month

" Each time she needs a photo taken, she takes off her shirt and clicks over her left breast."

Virusu' discriminator

De ceva vreme incoaie tot primesc spamuri pe yahu de la oameni virusati care este. Virusu' respectiv este foarte discriminatoriu (as zice rasist da' oamenii grasi nu este o rasa aparte desi ar trebui sa fie care este ei o rasa de oameni superiori fiind ei).

Virusu' zice astfel:

Wanna lose a lot of weight without diets or excercise? Kathy and I have both lost over 31 pounds in a couple weeks just by taking Acai tablets daily, the same ones that Oprah talked about on her show. They are only five dollars to try, We get them from http://kerbpeek.com

Din start este niste probleme cu virusu. El zice asa "wanna lose a lot of weight". Nu, nu vreau. Imi place cu burtica.

"Kathy and I". Nu cunosc pe nimeni cu numele de Caterina, Katerina, Katherine, Catrina, Katrina (poate doar uraganu' si de la ala chiar au slabit niste unii ca nu mai aveau ce manca dupa ha-ha-ha). Problema e daca oamenii de la mine din lista care e virusati o cunoaste pe Kathy. 

"31 pounds". De ce as vrea sa pierd 31 de lire sterline?

"Oprah". Need i say more? Nu doresc sfaturi de la cioare.

"Only five dollars to try". Ma costa sa le incerc. Nasol, as dori macar free sample?

Concluzia este egala cu solutia: "lua-mi-ai coaiele in gura" si "cacat, futu-va-n gura de hoti".

OPRITI VIRUSII DISCRIMINATORI! JOS MAO TSE DUNG! SUS MUSCA TSETSE!

Twilight Twilight Nihil Nihil

I don't do social events like "Bataia cu perne a bloggerilor", "Votarea", "Diferite chestii legate de publicitate", "Acte de Caritate", "Cacaturi de awareness pentru lipsa stratului de ozon", "Reciclarea chestiilor de plaTSic sau harITe". Nu ca n-as avea cu cine. N-am chef si sunt totalmente anti-social si scarbit cand vine vorba de events de genul. De ex, acum cateva zile, Jean aka Jaded aka Iulia zicea de un event numit "1.99 sau ceva la schimb" unde te duceai sa faci nu-stiu-ce-exact-ca-nu-am-fost-foarte-atent-cand-am-citit. Oricum, eu unul nu m-as fi dus nici mort la asa ceva. I mean, what's the use? Getting to know people? Imi sunt suficienti si oamenii pe care ii cunosc. Cine stie de ce pocnitori oi da prin toate dubioseniile de baruri.
Yes, yes. You humans make me totally sick. I hate people. I only love midgets and my dog. 

While writing, am ascultat Current 93. Asta asa de chestie. Nu ca ar avea legatura?

Si tastele H si G iar dau rateu. Universul sta cu curul spre mine se pare in ultima vreme. But, fuck me sideways, i ain't gonna kiss it!